保育園の懇談会で緊張しすぎて泣きそうになった。泣いた

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はじめて保護者懇談会というものに参加したけど

もうほんとに無理…

 

一番の失敗はわたしの準備不足。

保育園の発表会のあとに懇談会があるのは前から知っていたけど、

先生にその内容を確認することもなく過ごしていました。

懇談会の案内には自由参加のように書いてあったから

その時間になったら帰ればいいやという安易な気持ちでいたんです。

でも実際には帰るすきもなく保護者全員強制参加のような形で進行し

出席するはめになってしまいました。

 

最初は先生のお話があり、そのあと保護者全員が自己紹介+子どもの成長について一言いわなければいけなくなりました。

それを聞いてもう頭の中真っ白。

座った場所も悪くて前から3番目。

娘の成長?なにを話したらいいの?最近なにがあったっけ?

考えても頭が混乱してなにも思い浮かびません。

心臓はバックバックで、体から飛び出そうな勢い。

血の気もサーっと引いていって発作が起きそう。

息も苦しくなってきた。

焦っているあいだにも着々と順番は進みます。

もう目にはうっすら涙すらうかんでる。

あーもうやばい、ダメだ。

 

「…夫くん、ごめんだけど話してくれる?」

と言って一緒に来ていた夫に助けてもらいました。

結局わたしはなにも言えませんでした。

 

場慣れしている夫に代わってもらい安堵している反面、

なさけない気持ちでいっぱいに。

他にも夫婦できているところはみんなお母さんが話していて

たぶん緊張されているんだろうなって人もがんばって話してたのに

わたしはなんもできなかった。

 

昔から人前で話すのがとても苦手で、

小学生のころから足と声を震わせながら発表していました。

1対1とかだと大丈夫だけど、大勢の人がいるとほんと無理。

要は自意識過剰が原因だってことはわかっているんです。

だれもわたしのことなんか気にしていないのに。

だけど震えてしまう。怖い。

 

懇談会のあとラーメン屋に入り、夫に

「今日ひとりで来ていたらやばかったね」と言われました。

「うん、ほんとだね。ありがとうね…」と答えた瞬間ボロボロと泣いてしまいました。

なんか情けないやら悔しいやらの気持ちがいっきにあふれて

泣きながらラーメン食べました。

なんというか、他の人がちゃんとしてるのに自分はやらなかった逃げたことにすごく負い目を感じてしまって。

メンタルやばい。自分でも思う。

よくこんなんで生きてこられたもんだ。

その日はお風呂に入っている途中に思いだして泣き、

夜布団に入ったときに思いだして泣きました。

あぁ情けない。弱い。ひどい。

 

それから時間がたつとなんであんなふうになったんだろうと自分でも不思議に思う。

たかだかちょっと話すだけなのに。

だれも気に留めるようなことじゃないのに。

あの場ではいつも娘と遊んでくれる友だちや先生に感謝の気持ちを伝えなくちゃいけなかったのに。

勝手に自爆して自分でもよくわからない。

 

次回また懇談会があったら選択肢は3つある。

・参加しない(あらかじめ先生に言う)

・参加するけど夫に話してもらう

・参加して自分で話す

今回こんなふうになったけど、できればちゃんと話したい。

だからもし参加するなら事前に話す内容をしっかり決めておこう。

お薬に頼る方法もアリかもしれない。

子どもが小学校にあがってからもきっとこういう機会はあるだろうからしっかりしないと。

こわいけど。